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收到一位45岁女士的私信，内容如下：

结婚二十年，感觉这段婚姻味同嚼蜡。

和老公之间的相处不亲密，经常为了鸡毛蒜皮的小事争吵，他很难理解我的感受，不知道我为什么生气，问急眼了就指责我无理取闹。

这几天又因为一点小事吵得不可开交，他说我只知道数落他、发泄自己的情绪，从来没有站在他的角度为他考虑过，我也同样反问他为我考虑过吗？

吵完之后只觉得心累。

说实话，中年以后越来越发现，我在这段婚姻里没有得到什么好处。他没有为我带来多少幸福和快乐，很难照顾到我的情绪，根本不是一个负责任的男人，年轻时想改变他，到了中年发现这个男人怎么这样冥顽不灵啊。

身边的朋友都觉得我们过得很幸福，那是因为我俩在外人面前很会演，实际上就是过不好又离不了，为了孩子和双方老人凑合着，各自在这段婚姻里过得都很痛苦。

请问如果不离婚，我该怎么做才能减轻婚姻里的痛苦？

人到中年，过不好又离不了的夫妻，就像这位读者一样，两个人互相消耗着，期待有一天能够解脱。

在分析“怎么办”之前，我们得先清楚婚姻过不好的原因是什么？是真的不再相爱了？还是性格不合从一开始这段婚姻就在凑合？抑或是爱情在漫长又琐碎的生活中被消耗殆尽？

其实，大多数人的婚姻之所以过不好的原因很简单——他们不知道如何正确地处理亲密关系，比如：

遇到分歧该如何正确沟通和解决问题？如果夫妻感情变淡了，该如何提升夫妻之间的亲密感？彼此对爱人和婚姻的期待是什么？是否就此进行过深入的沟通？

因为不知道如何正确处理亲密关系，一旦遇到分歧或矛盾，便很容易把关系推向不可挽回的地步。

尽管许多过不好又离不了的夫妻，把离不了的原因归结为“为了孩子和家人”，但如果你真的不为自己考虑，久而久之，你在这段糟糕的婚姻中将会变得越来越不幸。

在不离婚的前提下，如何减轻痛苦？最好的办法就是，你要学会处理亲密关系，改变你对亲密关系的固有印象。

人到中年，过不好又离不了的夫妻，请把这几句话牢牢记在心里。

女人从结婚的那一刻起，把幸福与快乐都寄托在男人身上时，便是悲剧的开始。

因为你完全忽视了自己的主观能动性，你是有能力给自己幸福和快乐的，而不是把所有期望都放在伴侣身上。

同样，也不要完全从婚姻里、从伴侣身上索取你对感情的全部需求。

大多数情况下，我们生气或者与伴侣发生争吵时，表达的是内心的委屈，这份委屈来自于伴侣无法照顾到我们的需求时，我们内心所产生的不满。

可是，伴侣也是人，也有需求，他又要从谁身上索取呢？

希望你牢记这句话——你的幸福与快乐，你在感情里的需求，都是你个人的责任。

生活中，能够给我们带来快乐和幸福感的事情有很多，如果伴侣无法给你带去太多幸福感，你可以主动寻找或者制造，而不是等待对方给予和付出，更不是不停地抱怨和指责对方。

一段好的婚姻中，夫妻之间更多的是付出而不是索取，每个人在婚姻中有需求都很正常，但是，当伴侣无法满足你的某些情感需求时，你也要学会自我满足。

俗话说“种瓜得瓜，种豆得豆”，在让自己快乐、幸福和满足的过程中，你也许会发现，自己变好的同时，伴侣也在慢慢变好。

你也许因为伴侣的忽视而生气，也许因为伴侣的某个行为而抓狂愤怒，也许因为伴侣不经意间的一句话或是不好的语气而生气……每一次负面情绪来临时，你的感觉都很强烈，有一种“嫁错人”的凄凉感。

你是否认真观察和分析过那些负面情绪？那些让你生气的理由，真的是你以为的那个吗？

大多数过不好又离不了的中年夫妻里，妻子是最常生气的那一个，生气的理由各种各样，比如：

丈夫喝酒或大声说话让人心烦；丈夫对家庭不热情是不是在外面有二心了？丈夫看不到自己为家庭的付出时心理不平衡。

如果你愿意换一种表达方式，请试着坐下来，找一张白纸，在纸上写出这几个问题：

毕业证书中的学徒制是统招生的毕业证书，属于统招生学位。学徒制显示为“普通全日制”专业，但班级一栏显示为“学徒制”；学徒文凭与高考录取的普通院校文凭相同。学徒制学院是一种基于实践的灵活教学方式。学徒高考免试。通过入学考试后，学徒制学院被录取为全日制大学生，相当于普通考生。学徒制专科学校的毕业证是全日制大专院校的毕业证。学徒制院校可以正常参加研究生入学考试、公务员考试、证书考试、出国留学、职称评定等。享受普通高校毕业生同等待遇。毕业文凭的含金量和社会认可度远高于其他学历类型。

这种负面情绪是第一次感受到吗？最早有这种感觉是什么时候？你真正生气的点到底是什么？

然后挨个写下答案，对照答案思考，你从中得到了什么样的感悟？如果再次面对类似的事情，除了生气还可以如何应对？

也许你会发现，你生气的核心并非伴侣，而是那些来自内心深处的“恐惧”，这种“恐惧”也许来自于童年经历，一旦写下来、了解它，也就找到了症结所在。

如果夫妻之间总因为你的负面情绪而过不好，不妨想一想，你生气的理由，也许不是你以为的那个。

夫妻之间越吵越严重的原因之一，就是总有一方想控制另一方，好像控制了伴侣就控制了婚姻，这种“权力斗争”使婚姻中的两个人精疲力尽，最后发现，谁都说服不了谁。

如果你处在一段过不好又离不了的婚姻中，希望你明白——不要试图控制你的伴侣，因为除了自己，你无法改变任何人。

当你想要控制或改变伴侣时，实际上，你的潜意识里对伴侣是不信任的，你不信任对方的能力，才想要改变对方。

你们是两个独立个体，有着不同的成长环境，处理某些事情时的反应不同很正常。

你可以表达你的想法，伴侣是否接受是他的选择，而不是逼着他一定要接受你的建议，一定要向你臣服。

亲密关系中，只有夫妻双方处于平衡状态，两个人才能和谐相处。

试着放下对错和输赢，去接受伴侣的想法，尊重伴侣的决定，当你看待伴侣的方式改变后，也许伴侣看待你的方式也会发生改变。

放平心态，一切好的事情，都会在顺其自然中发生。

人到中年，过不好又离不了的夫妻，建议你对照以上三句话处理亲密关系，把它们牢牢记在心里。

很多时候，觉得日子过不下去了，只是因为你钻了牛角尖，把简单的问题复杂化了。

不妨换个角度，另辟蹊径，也许婚姻会有转机。

今日话题：

你觉得过不好又离不了的婚姻，应该怎么办？

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