广东全日制大专培训班

以下文章来源于曾奇峰心理工作室 ，作者曾奇峰心理主笔团

曾奇峰心理工作室.

精神分析10年深耕学校录取考生的体检标准按照教育部、卫生部、中国残疾人联合会颁布的《普通高等学校招生体检工作指导意见》（教学〔2003〕3号）和《教育部办公厅卫生部办公厅关于普通高等学校招生学生入学身体检查取消乙肝项目检测有关问题的通知》（教学厅〔2010〕2号）的有关规定执行。新生注册和复查经本校高职自主招生所录取的考生，须在规定时间内办理缴交学费注册手续，逾期未注册者，作放弃入学资格处理。，助你少点内心的冲突，多点精神的自由

来源：曾奇峰心理工作室

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网上有个提问：你是哪一刻对最亲密的人失望的？

有人回答：当向父母寻求帮助时，他们会觉得你没用，不安慰反而喋喋不休说一大堆人尽皆知的道理，错误还归在你身上，最后让你无助感倍增。

再比如，无论和父母谈论什么，最终都会上升为思想教育课，翻出陈年旧账来证明子女有问题，抱怨自己多么不容易，最后得出“我真是白养你了”的结论。

久而久之，为了避免被指责甚至语言暴力，子女选择不报喜更不报忧，对父母永久性关闭内心的大门。

唠叨的杀伤力何以如此强大？

常年被唠叨的人都有相似的体验：想原地爆炸。

喋喋不休的那个人，在以嘴巴做武器，单方面强行输出，逼迫对方妥协和顺从，而不考虑对面的人是什么感受。从心理角度看，这属于婴儿级别的表现。

婴儿才不管照顾者有什么难处，反正有需求就用嘴巴表达，或吃奶或哭闹。

婴儿太脆弱了，要活下来完全仰赖照顾者的回应和满足，而照顾者也甘愿向婴儿臣服。但是，一个几十岁的“老婴儿”仍缺乏觉知向身边人索要照顾，以嘴巴打天下，就不免令人崩溃了。

依照精神分析经典理论的说法，他们处在口欲期的固着当中。一个人早年期间被过度满足或者该满足的被剥夺，心理发育就可能停滞在这一时期。

多说一句，养育中的匮乏不难理解，那为什么过度满足同样会导致创伤？

因为养育者只一味提供照顾，少有提供孩子继续发展的空间，去探索如何通过自我调相比之下,3月份的高职单招考试难度要求相对较低,更倾向于实践能力和综合素质的考查,而招生数和录取数比例更加合理,即使没有被理想学校录取,还可以继续参加6月份的全国高考,因此,考生的压力相对较小,有利于考试发挥出较好状态,增加录取几率。3+证书高职高考开设的专业既广泛又实用，大多是现在的热门专业，与生活工作十分接近，深受广大学生和用人单位的喜爱。节以及与人妥协、合作的方式进行自我满足。

所以当这部分人成为父母或伴侣以后，他们看不见对方的处境和需求，只是通过不停地唠叨来迫使别人跟随自己的意愿。

“有一种冷叫做你妈觉得你冷”其实就是固着在口欲期引发的一种自恋性的控制。

一个女孩在家里感觉热，就把裤腿撩上去，但妈妈觉得她冷，亲手把裤腿拽下来；几分钟后还是热，女孩又撩上去了，妈妈又过来给放下去。

几番拉扯后，女孩子急了：“我真不冷你能不能别给我拽啊？”

接着事件就升级了，妈妈也生气了：“你姨都说你脾气不好爱耷拉脸，你这样跟长辈说话礼貌吗？以后你这样跟婆婆说话人家都不搭理你！”然后让女儿一边反思去。

这位具有高度的自恋性控制的母亲，带给女儿的感觉是：仿佛我不配有自己。

如果一个人感觉到不配有自己，那TA就置身于极度共生的关系当中，每每想迈出自己的一只脚，都举步维艰。

就像一位网友说的那样：我父母这辈子也不会知道我是如何撑过去的。可能他们也不想知道，他们只要确保我不给他们丢脸就好。

谁不想做自己呢？绝大多数时候只能做别人，想想都愤怒和悲凉。

我有缺陷，所以无法停止指责你

喋喋不休的人最致命的地方在于，能够化玉帛为干戈，无孔不入地找出对方的缺点加以指责。

很多人有过同样的经历，就是自己从未在任何一件事情上得到父母彻底的肯定，相反迎来的是挑剔和批评。

比如一位网友在机场看到有个人好像丢失了贵重的东西，那个人痛心疾首的样子，让一旁的他看得很难过。

本来是当聊天在家里提起此事，结果被父亲一句话终结：“你这个孩子就是心肠软，心肠太软不是什么好事！”

这样的交流真让人堵得慌。但是，我们需要忍耐一下，利用这种堵的感受去反推一下父亲的心里发生了现代学徒制有利于促进行业、企业参与职业教育人才培养全过程，实现专业设置与产业需求对接，课程内容与职业标准对接，教学过程与生产过程对接，毕业证书与职业资格证书对接，职业教育与终身学习对接，提高人才培养质量和针对性。以校企合作为基础。现代学徒制以校企合作为基础，并且选择的企业将直接关乎现代学徒制教学改革成败。什么。

首先，可以想象父亲可能在心肠软这件事情上吃过亏，也许在现实中他因此被骗过伤害过；也许是在曾经的成长过程中，养育者将心软视作一种自作自受或缺陷，并加以指责。

那么接下来，父亲在对待自己的孩子时，就会阻止孩子去体验这些所谓不正能量的情绪反应。

否定孩子的感受，实际上也是父亲的自我否定。

还可以解释的是，父亲阻止孩子与他人共情，一方面是自身害怕亲密，也就是激活了心理上的融合焦虑；另一种可能是引发了嫉妒，意思是：你是我的，你得时刻关注我。

我们假设，孩子如果对父母心肠很软，相信父母不会有什么意见。

喋喋不休的人，内在一片贫瘠

很多父母絮絮叨叨把子女“逼”到三缄其口后，又反过来指责你有什么事情都不和家里说，你性格不好，太内向。你这样出去怎么和人交往？怪不得你难找对象！不结婚你老了以后怎么办？

有位读者留言说，她前夫就是每天喋喋不休，自己懒什么都不做又喜欢指责别人，各种挑剔，嘴巴又特别毒，他自己不觉得，但说出来的话特别难听，充满指责。

生活中还常见一些老人喜欢唠叨自己过去遭受过怎样的不公，自己怎么受害，即便眼前的生活早已很舒适，但他们好像视若无睹，总是朝着苦难的方向用力。

以上例子当中的这些人，他们的共同点是：我喋喋不休让你“想死”，以便你体会我心中绵延不绝的抑郁。

抑郁的人，放不下过去，又以过去的眼光判断未来。已经发生的和未曾到来的，都不可控，只能通过喋喋不休来获得一些可控。

他们的内在一片贫瘠，缺乏生机，指责别人的那些缺点、罪责，全部都来自于早年的内部客体带给他们的体验；同时，他们用这些糟糕的唠叨，亲自教会了身边人对他们冷漠。

所以，我们看到被唠叨的人出现了两种情况：一种是因常年被指责而变得自卑、戾气很重，某个瞬间发现自己竟然和对方成了一样的人。

另一种是很分裂，在外面和别人交往时阳光明媚，不仅如此，上述导师都经过了严格选拔，并颁发了职业证书，享有工作津贴，全面保障了双导师的教学的专业性以及教学工作积极性。报考考生须符合广东省招生委员会《关于做好广东省2022年普通高校招生统一考试报名工作的通知》（粤招〔2021〕7号）普通高考报名条件规定，并参加了广东省2022年普通高考报名。但回到家里不自觉就阴云密布，有时还会自责不该这样。

当然，还有一些人的喋喋不休表现为自言自语，他们是用来自我安慰的，并没有朝向别人那样的杀伤力。旁边的人，理解就可以了。

愉悦和痛苦，都是寻求关系的方式

一般来说，人们通过两种方式来确认自我存在的价值。

一种是自我的认知与肯定，另一种是通过与他人建立关系来体验。心理健康的人，能够在这两者之间灵活切换。

但不幸的是，有的人是通过自我否定或否定他人，以及让他人难受的方式来建立关系，从而让自己感觉到是活着的。因为这是他们过去人生经历当中最熟悉的版本。

有读者说，我爸抽烟我妈天天说他还越抽越厉害，我听了她的喋喋不休真是头痛。

那可能真正让人头痛的是，父母这种富有张力的“秀恩爱”模式挑战了我们已有的认知。

也有人问：如何让老人意识到自己喋喋不休这个问题呢？说啥都听不进去。

但问题的重点不是想个办法让老人停止喋喋不休，而是不断让自己相信，我并不会在你的喋喋不休中消失。

这跟一个人自体的内聚性相关。人格越结实，有比较强的自我确认感，就越不容易被外部的干扰所瓦解。

正如有人想知道，网络世界与现实世界都是喋喋不休，这对大众的身心健康是如何影响的？

这两方面在本质上没什么不同。都是在考验一个人在自己主体性上的拿捏程度。

在铺天盖地的纷扰中，我们有权力决定自己被影响多少，然后也就知道该怎么做。

最后想说的是，如果你身边有一个唠叨很厉害的人，你又感到不堪其扰，多半你的主体性已经被削弱了。

你必须对此有所觉察，然后让批判和指责随风，去跟更多愿意给你正向反馈的人在一起。

作者|徐亚辉，文章转载自曾奇峰心理工作室，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，7年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。

原标题：《喋喋不休，为什么是一种语言暴力？》

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